السلام
عليكم والرحمه الله وبركاته
حبيت اقدملكم نكــت 2009
******
قبل ماتضحك ابتسم..!!
محشش وقفوه الدوريات قالوا له : "ليش ماربطت الحزام"
قال : "أصلآ مش لابس بنطلون ...! "
******
محشش جات له بنت قالوا: "وش بتسميها"
قال: "نوره على عمتي هياء."
******
مدرب يسأل لاعب محشش : "في كم مر تقدر تلف الملعب"
قال المحشش: "في زيارتين"
******
واحد معه ارنب يبغى يشوف هو ذكر ولا انثى
. .......
سأل محشش قاله المحشش: "اتركه اذا هرب فهو ذكر واذا
هربت فهي انثى"
******
-اتصل واحد على زوجته وقال لها "انا ربحت مليون
دولار جهزي شنطتك بسرعة"
فقالت الزوجة:" طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟"
فرد عليها : "شيلي كل اللي تبين المهم ما ابي
تصيرين بالبيت اذا رجعت"
******
محشش جالس قدام ستارة غرفته ليشششش؟- ينتظر المسرحيه
تبدأ
******
محشش سألوه وش أصعب شئ: "قال انك تحدد السكسوكة وأنت
تأكل لبان"
******
-محشش يقول أحسن خمس أشياء بالدنيا ثلاثة:النوم والأكل
..!!
******
في واحد خكري زوجوه قام الصبح
قال لامه : يمه تكفين خليها تنام عندنا بكرة بعد .
****** >
فيه واحد مجنون بليستيشن:مات
ابوه كتب على قبره
game over.
******
في واحد داخل الملعب ورافع علم
اسود ليش؟؟؟؟؟؟ يشجع الحكم.
******
في واحد محمل في البيك أب خروف
وغنمة يوم وصلوا الطريق الترابي قام الخروف يدق على الشباك ويقول لا تسرع المدام
حامل
******
واحد عصبي وجعه ضرسه راح
للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكلب لحاله
******
فيه واحد محشش ...مسكوه الشرطه
سالوه ليش عيونك حمر؟قال:ابد شارب شاني وانا منسدح
******
فيه قروي ذبح عياله وهو يقول :
عصافير في الجنة ولا حمير في الدنيا
******
فيه بعير (جمل)حاجز خروفين في
زاويه و يصيح عليهم من اللي قال ابو براطم
******
فية محششين جالسين في خيمة
قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا اجيبلكم طلع
ودخل مع الباب الثاني قال شباب ماعندكم كبريتة قالو استرح تونا مرسلين
واحد بيجي ونعطيكم
******
فيه واحد ضرب عياله؟ ليه ..؟
لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين........
******
في واحد كل يوم يروح البقاله
يقولهم عندكم اسكريم بالكوسه طفش البقال منه قاله ايه عندنا قاله يعععععععععععع
******
مدرس علوم يشرح لمحششين،يعيش
السمك في
الماء..قالوا :يعيش،يعيش،يعيش...
******
-زوج قال لزوجته: أبي كلمة حلوه
قالت:طحينية قال أبي كلمة تهزني..قالت: مرجيحة؟؟
******
-سكران أبلشتة ذبانة مسكها وقطع
جناحاتها وقال: دقيها رجلية يابنت ال*********!!!!
******
محشش وقف قدام المكيف يقول:لاتنفخ
******
عجوز سمعت أن الدش حرام قالت:
الحمد لله70سنة وانا أتروش بسطل؟؟
******
سكران رجع للبيت متأخر فتحت له
أخته عطاها كف وقال: ماشاء الله توك جايه؟؟
******
نذل صور بالفديو ابوه وهم
يدفنونه وكل يوم مشغل الشريط عند أمه؟؟
******
نذل تزوج راح شهر العسل
لحاله؟؟؟؟؟؟؟
******
بدوي أهدته بنت ببغاء وأتصلت
عليه تسأله عن
الهديه . قالها: عادي مثل طعم
الدجاج
******
خكري يعزي خكري قال الأول:
معليش وفات الوالد قال الثاني:وش دعوه
*****
واحد قصير...... اهله مايخلونه
يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة
*****
شباب يدرسون في امريكا..... مات
ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه
..... واحد منهم جلف قال : انا
اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت
ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني
*****
أحول...... سجل في الجيش ......
حطوه في قسم القصف العشوائي
****
صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه
.... وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي ... بكم هذا حجي ....
اخيرا طفش منها قال : شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا
تقدرين تقولي .... ياعمري
******
ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى
؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف
******
عجوز راحت للمستشفى مع ولدها
... كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة ...
ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت
واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين
******
واحد جاء الى جده لقيه يطلع في
الروح .... لحقه بسكين
*****
فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم
وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في
مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ..... انك ثور الله في برسيمه
****
فيه واحد تطاقت حرمته مع
الشغاله ........ حط كل وحده في بيت
*****
اثنين في السجن محكوم عليهم
اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا
الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته
الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه
*****
في بقره شافت نفسها في المرايه
قالت حسافه هالعيون على هالكشه0000
*****
فيه قروي انتهت مدة رخصته قال
لبوه رخصتي قظت قال ابو والله من كثر دورانك بالشوارع
*****
محشش مسكته دوريه 00قالوله اركب
00قال لاوالله البيت قريب
****
* قال الشاب لصديقه: ماذا تشترط في الفتاة التي
تتمنى الزواج بها؟
فأجاب صديقه: أن تتحلى بثلاث
فضائل: وهي أن تكون غنية، وثرية، وصاحبة ثروة طائلة
* سألت امرأة زوجها: قل يا
عزيزي.. أيهما تفضل، المرأة الجميلة، أم المرأة الذكية؟
فأجابها بابتسامته المعتادة
قائلا: لا هذه ولا تلك، فأنا لا أحب سواك!
* المعلم: ألا تعرف معنى كلمة
(ثرثار)؟
التلميذ: لا يا سيدي.
المعلم: افترض أنك رأيت رجلا
يقول، ويقول كلاما فارغا، ثم يعيده، ماذا يكون؟
فأجاب التلميذ: يكون معلما!
* ذهب أحدهم إلى طبيب لفحص
بوله، وبعد أن انتهى الطبيب من الفحص، قال له: بولك فيه سكر.
فأجابه المريض: العفو، يا
دكتور، هذا من ذوقك.
قال أحدهم لصديقه الطبيب:
يقولون إنك لا تقبض شيئا من مرضاك، فهل هذا صحيح؟
الطبيب: طبعا، صحيح، فالطب مهنة
إنسانية.
فقال له صديقه: وكيف تؤمن
معيشتك إذن؟
الطبيب: أكتفي بما أقبضه من
الورثة.
* قال الزبون لجرسون المطعم وهو
غضبان: ما هذا الحيوان الذي يسبح في صحن الحساء؟
فأجابه الجرسون محاولا التخفيف
من عصبية الزبون: اطمئن يا سيدي، لن نحاسبك عليه
* قال الشاب لصديقه: الحمد لله
أني لست صينيا.
فأجابه صديقه: ولماذا تحمد الله
على ذلك؟
فقال الشاب: لأنني لا أعرف كلمة
صينية واحدة
* سألت امرأة زوجها: قل يا
عزيزي.. أيهما تفضل، المرأة الجميلة، أم المرأة الذكية؟
فأجابها بابتسامته المعتادة
قائلا: لا هذه ولا تلك، فأنا لا أحب سواك!
* خرج موظف من مكتب رئيسه
غاضبا، وقال لسكرتيرته: إن لم يسحب المدير كلامه، فأنا سأستقيل فورا!
قالت السكرتيرة في محاولة
لتهدئته: وماذا قال لك؟
قال الموظف: أخبرني أني مفصول
من الشركة!
* الزائر: لماذا يتعلق ابنك
بسقف الصالون؟
صاحب المنزل: لأنه يظن نفسه
مصباحا.
الزائر: ولماذا لا تطلب منه أن
ينزل؟
صاحب المنزل: لأنني لا أريد أن
أكون في الظلمة
*قال الشاب
لأحد زملائه عندما رآه حزينا في محطة القطار: لماذا أنت حزين؟
فأجابه زميله: لقد فاتني القطار.
الشاب: هل فاتك بوقت طويل؟
زميله: لا، بدقيقتين فقط!
فقال الشاب محاولا التخفيف عن
زميله: ولماذا هذا الحزن الكبير إذن، إن من يراك بهذا الحزن يظن أن القطار قد فاتك
بأكثر من نصف ساعة؟
* الأول لصديقه: لو ربطنا
الحمار بحبل طوله متران، وأبعدنا عنه الطعام خمسة أمتار، فكيف يستطيع أن يأكل؟
الثاني: لا أعرف؟
الأول: ولا الحمار يعرف
* السيدة للبستاني: انزل إلى
الحديقة، واسقها.
البستاني: ولكن السماء تمطر!
السيدة: إذن خذ معك مظلة.
* أرسلت امرأة بخيلة ابنها إلى
المخبز، وطلبت منه شراء ثلاثة أرغفة، واحد للأب وثان للأم
وثالث للولد. وعنما عاد الفتى، وجد أمه تصرخ من النافذة: أعد الرغيف
الثالث وهات ثمنه.
فسأل الولد مستغربا: لماذا يا
أمي؟
ردت الأم: لقد مات أبوك!
* قال أحدهم لصديقه: هل صديقنا
محمد رجل أمين؟
فأجابه صديقه: إنه أمين جدا،
فأنا أأتمنه على حياتي.
فقال: قصدي أن أقول، هل يؤتمن
على شيء له قيمة؟
* تأخرت الموظفة العانس عن موعد
عملها، وعندما سألها رئيسها عن السبب،
قالت: لقد تبعني أحد الشبان،
وظل يعاكسني، ويغازلني طول الطريق.
فقال لها رئيسها: ولكن، لا أرى
في هذا سببا في التأخير.
فقالت الموظفة: لأنك لا تعرف
أنه كان يمشي ببطء.
* أيقظت الزوجة زوجها، وسألته:
من تكون ليلى حتى تردد اسمها وأنت نائم؟
فتلعثم الرجل قليلا، ثم قال
لها: إنها اسم الفرس الذي راهنت عليها بالأمس فربحت.
وعندما عاد الرجل من عمله في
اليوم التالي، قالت له زوجته: لقد اتصلت بك الفرس ليلى
أكثر من مرة، وهي تطلب منك الاتصال بها لتراهن عليها مرة أخرى
* قالت السيدة للخادمة الجديدة:
لماذا تركت العمل في البيت الذي كنت تعملين فيه؟
فأجابت الخادمة: لأنني اكتشفت
أن سيدي يحب زوجته.
* كان الطفلان يتحدثان في
الحديقة، عندما سأل أحدهما الآخر: أليس لديكم كلاب؟
قال الطفل الآخر مبررا: إن أمي
تكره الكلاب ولا تسمح لها بالدخول إلى البيت.
فسأله صديقه: وأبوك؟
رد الطفل: تسمح له بالدخول جبرا
بخاطري وتكرما لي فقط
ولا بد من ردود
اتمنى ان تحظوا ولو بابتسامه
تقبلوا تحياتى
موضوع: النكت الطريفة 
